Юмор
|
Опубликовано: 567 дней назад (29 мая 2012)
|
|
Сюда скидываем шутки, анекдоты, демотиваторы и пр. ЖЕЛАТЕЛЬНО спортивной тематики.
Александр Петров
#
16 сентября 2012 в 07:01
0
|
|
Автор предупреждает, что он относится с уважением ко всем стилям( ну почти ко всем...) и просит не забывать, что это всего лишь юмор.
ЧАСТЬ 1: ЭНЕРГИЯ И ЛЮБОВЬ
1. Ученик: Мастер, я хочу быть самым сильным. Айкидока: Знаешь, айкидо для этого не предназначено. Айкидо учит любви. Ученик: Ээээ… как «камасутра» чтоли? Айкидока (проводит котэ-гаеси): Нет! Ты должен сделать так, чтобы противник прекратил агрессию. Он медленно атакует… Ты бросаешь его… Ученик (с интересом): на кровать? Айкидока: Дурак! Это «путь сосредоточения энергии», а не хентай. Айкидо повысит твою духовную силу. Ученик (ехидно): А против боксера поможет? Айкидока: Против боксера поможет… бег.
2. Ученик: Мастер, научите меня. Ушуист: Хорошо. Смотри (выполняет тао): Вот эту руку - сюда, эту - сюда, ногу вот так Вот эту голову так, смотри на меня, двигайся в такт Когда я делаю так, ты делай вот так, теперь поворот - хорошо Я знаю - вряд ли мы увидимся еще
Ученик: Круто. А поможет? Ушуист (принимает гун-бу): Хочеь проверить? Учти, я знаю кунг-фу. Ученик: А я КМС по боксу. Ушуист: Ну… Лучшая битва – не начатая битва.
3. Ученик: А что мне может дать этот стиль? Бесконтактник: Я предлагаю тебе мечту. Ничем не заниматься, не тратить годы на мордобой… И при этом все бить. Всего за 20000 Ученик: Да что за фигня!!! Такие цены!!! Бесконтактник: За эту скромную суму ты получаешь 20 дан. И, эксклюзив, бесплатную чистку кармы. Ученик (ехидно): А вход в Шамбалу? Бесконтактник: Это только с 30 дана.
БОНУС: Ушуист 1: Мой стиль цюань-шу – один из древнейших. Его разработал один монах в 12 веке. Ушуист 2: Да это ж новодел. Вот стиль та-пха-цюань, кулак легкой туфли, он да, древний. Его создал один из военачальников Ши Хуанди. Ушуист 3: Глупцы. Самый древний стиль – это кулак фигового листка. Им владели еще два основателя Адам и Ева… http://www.budo-forums.ru/topic/32717-iskusstvo-pobez..
|
|
Александр Петров
#
17 сентября 2012 в 02:27
0
|
|
В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее. - Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой. - Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец! И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку. - Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова. - Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте. Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов. - Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу! И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом. - Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой! И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся. - Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги. От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал. - Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук. И влепил точно в лоб Сенсею. - Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем! Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило. - Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил. Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал: - Двухлетний мальчик бежит обниматься! Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова. - Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь. - Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей. - Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея. Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол. - Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея. Сенсей крякнул и попытался встать. - Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея. Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу. http://www.budo-forums.ru/topic/28394-v-kung-fu-bylo-.. _
"Никите Добрыничу надоело биться со змеем традиционными способами. Поехал в Японию, научился каратэ, пояс черный получил. Возвращается, подходит к пещере, одевает кимоно, повязывает пояс и кричит: - Ну ты, Глиста трехголовая, выходи! Ты, Многочлен зеленый, вылазь. Ты..... долго ругался, звал, но Змей так и не появился. Надоело Добрыне, ушел. Через пол часа, после ухода Добрыни, одна голова появляется и говорит: - "Глиста трехголовая", "Многочлен зеленый"... зато живой!!!"
|
|
Александр Петров
#
17 сентября 2012 в 08:24
0
|
|
На татами- Змей Горыныч и русский молодец Добрыня, у обоих- по палице. Начало боя. Ложные выпады, атаки и контрактаки, "проверки боем", зал скандирует, страсти кипят нешутейные, и тут Добрыня грамотно встречает очередную атаку Змея Горыныча, тут же- ответный выпад, и сносит своей палицей одну из его голов. На трибунах вой!, дерутся дальше. Добрыня тянет время, зрители свистят, Змей нахраписто лезет вперед, и очередная "встреча" Добрыни сносит ему вторую голову! Вокруг все ликуют, ор стоит нешутейный, до конца встречи- 15 секунд, и тут Горыныч предпринимает последнюю отчаянную попытку, и сносит Добрынюшке голову! ГОНГ!!! Cудьи удаляются на совещание. Со счетом 2:1 посмертно побеждает Добрыня!
_
Боксерам CCCP бросил вызов Тайсон. Партия срочно всполошилась, давай шукать по всей стране. Нашли где-то в сибири здоровенного мужика, Ваську. Жлоб 4х3, подковы гнет, телеги из болота вытягивает. Перед боем инструктаж - тут заморский чемпион по боксу вызов бросил, сильный боец. Твоя задача - отстоять на ринге хотя бы раундов пять. Если удалось - престиж более-менее сохранён. Ну, бой начинается, звучит гонг. Тайсон к Ваське подскакивает и начинает того молотить что есть дури. Удары как кувалдой сыпятся сотнями. Васька же отступает, жмется к канатам в углу, а Тайсон его мочит нещадно. Один раунд... Другой... Третий... Картина та же - васька жмется к канатам, а тайсон его лупцует. Толпа орёт... Ваську жалко... Секундант не выдерживает: Васька, ну чего ты жмешься в углу, долбани ему ну хоть разок в ухо!!!! Васька: - А ЧТО, МОЖНО, ДА?!
_
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
_
"Прибегает Сильвестр Сталоне к Брюсу Ли. -Брюс, меня побили!!! -Да ты что?! Как же так... ты и в Рокки снимался, и в Рембо... А кто? Где? -Кто не знаю вдруг стало темно, а было это в деревне Простоквашино... Ну Брюс хватает нунчаки и ходу. Приехал в деревню, посторил в шеренгу, ходит вдоль строя, постукивает нунчаками о руку и спрашивает у всех: -Кто избил Сталоне? Спрашиваю еще раз, кто избил Сталоне? Кто... Вдруг удар... Брус через 5 минут очухался и видит над ним стоит кот Матроскин и лопатой по лапе пристукивает и говорит: -А я еще вышивать умею, крестиком..."
_
- Петя, не показывай мне язык , а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотресением мозга!
_
Спрашивают каратиста после пяти лет тренировок: "Если вас ударят в пах, что будете делать?" "Блок поставлю", – отвечает каратист. После десяти лет тренировок тот же вопрос: "Если вас ударят в пах, что будете делать?" "Сблокирую и контратакую", – отвечает каратист. После двадцати лет тренировок: "Если вас ударят в пах, что будете делать?" "Напрягу яйца, пускай себе ноги ломают!"
_
Приходит сын с фингалом под глазом домой... Ну отец сразу с распросами: -Что случилось? Их было много? -Да нет один... -А ты сказал перед боем что ты черный пояс по каратэ недавно получил? -Сказал... -А он? -Он не поверил...
_
Боксеры тяжеловес, средневес и легковес обсуждают свое неожиданное возвращение домой после соревнований. Тяжеловес: Вхожу. Вижу жена с любовником. Я прямой с правой, он в нокауте... Средневес: Вхожу. Вижу жена с любовником. Я прямой с правой, боковой с левой, он в нокауте... Легковес: Вхожу. Вижу жена с любовником. Я прямой с правой, боковой с левой, еще серию, другую... Чуствую еще не победил, но по очкам выигрываю...
|
|
Александр Петров
#
2 октября 2012 в 09:40
0
|
|
"Петька с Василием Иванычем идут по Токио, Петька уже был в Японии, ну и показывает, рассказывает... -А вот это Банк... -Петьк, а чо это? -Ну как у нас сберкасса... А вот супермаркет... -А это чо? -Ну как у нас сельпо, продмаг или гастроном... А вот офисы... -А это чо? -Ну как у нас сельсовет... -А это чо за скромная дверь с табличкой? -А это школа каратэ... -О! А об энтом я слушал, надо зайти, посмотреть... -Да не надо, Василий Иванович, они там дерутся сильно... -Не... Надо зайти... А то такое рассказывали... Ну Петька остался, слышит из-за двери: -Кийа...а...а...хр... Выходит Василий Иванович, вытирая шашку о полу шинели... -Во чудило... с голой пяткой да на шашку!..."
_
Объявление у входа в бойцовский клуб. ООО "Солнцево" предлагает населению новый вид услуг - "эмоции на заказ". Мы можем все: бросаем в дрожь, вышибаем слезу и выжимаем смех.
_
Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к насилию... Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...
_
Разговор двух мужей: - Я свою жену в секцию дзюдо отправил. - И что из этой затеи получилось? - Я стал значительно лучше готовить, убираться. полюбил гладить и стирать...
_
Любая женщина может быть у Ваших ног - главное точно попасть в челюсть.
_
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может. А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это чудо. Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам! Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!! Лом медленно сгибается...
_
Приходит мужик к хирургу : доктор, меня девушка бросила ! Так вам к психоаналитику надо. Доктор я пролетел 5 метров и ударился головой !
_
Один начинающий каратист рассказывает другому. -Бросается на меня боксер, я ему раз Маваси-гери в ухо, нокаут... Дальше ушуист на меня, я ему Йоко-гери в грудняк он в отрубе... Потом тэквондист махает ногами, я раз Нукитэ-цуки в горло, он на полу... Затем Дзюдоист... Тут рассказывающий замолчал и другой не выдерживает. -А дальше? -А дальше я проснулся...
_
"Федерация спортивно-прикладного каратэ ОБЪЯВЛЯЕТ набор детей 5 - 8 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовки к школе. Тел..."
_
Черт(Ч) приходит в гости к богу(Б): (Ч): Давай проведем соревнования по дзюдо между раем и адом (Б): Да ты чего, обалдел. У меня в раю Кано Дзигоро, Сайго Сиро и все Олимпийские и Мировые чемпионы. Ты же точно проиграешь. (Ч): Э, не скажи, зато у меня все судьи!
_
- я вчера узнал, что мой сосед вампир. - откуда? - да я ему в грудь вбил осиновый кол, а он взял да умер!
_
Три мышки собираются в пятницу выпить. Первая: -Давайте выпьем по рюмочке и споём! Вторая: -Давайте выпьем по две и станцуем! Третья: -Нее, давайте выпьем по три и набьём коту морду!!!
_
- Может ли настоящий мастер получить по морде? - Настоящий мастер может всё!
|
|
Александр Петров
#
7 декабря 2012 в 19:51
0
|
|
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!" Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
_
Женился самурай на русской. И стал ее учить: -Если я возвращаюсь домой, и меч у меня в правой руке, значит я добрый. Готовь рис, подавай ужин. А если меч в левой руке, значит, я злой, могу выхватить, зарубить, тогда лучше вообще мне на глаза не попадаться. -Все понятно, мой господин, только можно и мне кое-что сказать? -Говори. -Если ты возвращаешься, а руки у меня вот так *на груди сложены*, то значит я добрая, буду тебя обедом кормить, буду тебя любить. А руки у меня вот так *в бока уперты* то плевала я, в какой руке у тебя меч.
_
- Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? - Они едят ложками!
_
Девушка решила заняться каратэ. Узнала, что для обработки ударов манекены с лапами нужны (а как они называются - еще не знает). Приходит к матери и заявляет без обиняков: - Мама, мне нужен резиновый мужик! Мама в шоке: - Зачем тебе? - Ну, тренироваться... - А сколько он стоит? - Тренер сказал, тысяч 15... - Знаешь, дочка, я тебе за такие деньги лучше настоящего достану...
_
Олимпиада. Финал соревнований по борьбе. Борются русский и американец. Русский проигрывает и тренер берет тайм-аут. Дает советы: - Ни в коем случае не давай ему провести коронный захват иначе не сможешь выбраться и проиграешь. Снова начинается бой. Американцу удается провести захват. Тренер русского падает в обморок. Когда очнулся видит - русский принимает поздравления с победой. В раздевалке он спрашивает у борца: - Как тебе удалось вырваться? - Когда он меня скрутил я увидел перед своим носом яйца и укусил их. - Ну и что он отпустил? - Нет. Но ты не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца!
_
Трое человек читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту".. Реакция читателей: - Да здесь наверно, опечатка - боксеру 22 года. - Да нет, наверно, он два года невесту ищет. - Идиоты, это про собачек!
_
Основной принцип дзюдо - кинь товарища.
_
|
|
|