:)

Опубликовано: 461 день назад (12 сентября 2012)
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Первое в бою — дух воина, второе — рука, и лишь третье — та железка, что в руке, но плох тот воин, чей дух не велит руке ухватить железку повнушительнее.

Первый бой произошел в их воображении. Но оно было скудным, и они сразу перешли к делу.

То что гусеница называет концом света, учитель называет бабочкой

"Кто с мечом к нам придет - того пристрелить легче будет"

В бурном море трупы качаются,
В диком поле трупы валяются,
Листья сакуры тоже увянут,
Все живые мёртвыми станут.

Старая самурайская песня

Встретились как то на соревновании по дзюдо два старых приятеля и после окончания турнира, сидя в раздевалке, задумались о том есть ли соревнования по дзюдо на небесах. Долго спорили и, наконец, договорились, что тот, кто умрёт первым, вернётся и сообщит другому.
Буквально через неделю один из пожилых дзюдоистов скончался. Спустя примерно месяц после этого второй приятель снова выступая на соревнованиях, увидел образ своего товарища.
"Ну что, есть соревнования на небесах",- спросил он у своего друга
"У меня есть две новости: хорошая и плохая, с какой начать?",-отвечал товарищ
"Конечно, лучше с хорошей",- в нетерпении отвечал товарищ
"Хорошая новость в том что соревнования на небесах есть и проходят регулярно"
"Дак это здорово",-обрадовался приятель,-"а какая же плохая новость"
"Завтра у тебя схватка с Дзигоро Кано"

Черт(Ч) приходит в гости к богу(Б):
(Ч): Давай проведем соревнования по дзюдо между раем и адом
(Б): Да ты чего, обалдел. У меня в раю Кано Дзигоро, Сайго Сиро и все Олимпийские и Мировые чемпионы. Ты же точно проиграешь.
(Ч): Э, не скажи, зато у меня все судьи!

...Одесса. Привоз. По крышам зданий ползёт ниндзя Рабинович. Тихо "порхает" от крыши к крыше и наконец добирается до одесской коммунальной квартиры.
Звонит в дверь:
- Кто там?
- Это я, ниндзя Рабинович. Скажите, здесь живёт Хаим, у которого 1й дан по ниндзюцу?
- Таки здесь. Но у него уже 5й дан.
- Ой... Ну тады ОС........

Дан (яп.) - степень крутости в каратэ. В связи с несомненным подъемом общего уровня работы в последние 10-20 лет количество данов стало стремительно увеличиваться, приближаясь к ситуации: дан на дане и даном погоняет, что расшифровывается следующим образом: один крутой черный пояс сел на шею другому и заставляет себя везти на основании более высокого дана. Данный принцип используется в организационной структуре большинства школ и не только каратэ.

Кохай (яп.) - младший ученик. Забитое сэмпаями беспомощное существо с громадными потенциальными возможностями. Чаще всего их не осознает, и мечтает всего лишь о том, как сам станет со временем сэмпаем и, в свою очередь, будет забивать новых кохаев. Что в подавляющем большинстве случаев из него и получается. Сродни: дух, чайник.

Мае-гери (яп.) - исконно русское название удара ногой вперед, случаянно занесенное русскими морскими офицерами в Японию и распространившееся оттуда по всему миру. Автор часто проверял истинность этого на тренировках. Скажешь ап-чаги и видишь вокруг удивленные лица. Переводишь: мае-гери, и сразу блеск понимания в глазах.

Тамишевари(яп.) - искусство японских плотников, которые из-за недостатка инструментов ломали материал руками и ногами. К сожалению, строили в Японии в основном из дерева. Можно только гадать каких вершин достигло бы искусство, если бы в то время массово применялся камень или бетон, хотя отдельные случаи работы с этими материалами зарегистрированы. Позднее данная практика использовалась каратистами при постройке первых до-дзе. После того, как острая необходимость в залах была удовлетворена, имеет символическое значение.

Шаолинь (кит.) - монастырь в Китае, где монахи, прикрываясь разговорами о буддизме, день и ночь лупили друг друга чем попало и по чему попало. Когда это благочестивое занятие им надоедало, они выходили на большую дорогу, где ловили и зверски избивали несчастных китайских разбойников.
Ong-Bak 2 | как развить скорость и силу удара?
Комментарии (18)
Андрей Охотников # 14 сентября 2012 в 19:13 0
"Там, за забором, бродят толпы совершенно диких людей, даже не знающих дзюсан ката!"

Сэнсей:
- Как говорит народная мудрость, руки у тори растут откуда?
Голос из задних рядов:
- Из задницы!
Хм.. А ведь я ничего плохого ввиду не имел. Просто думал о бёдрах, а народная мудрость в оригинале как раз подходит.. :-)

"Здесь требуется, извините за выражение, соединиться и войти..."

"Собственно, не юмор, да и не смешно, но меня начинает раздражать то, что мне в последнее время вместо "не дай-то Бог" хочется сказать "не Дайто-рю". Серьёзно."

10 причин, почему Айкидо лучше, чем секс

Вы можете практиковать Айкидо со множеством людей разного пола, и Ваш супруг не будет в претензии.
Вы не подхватите ЗППП, занимаясь Айкидо.
Вы пробуете больше разных позиций за обычное занятие.
Каждый наслаждается множественными кульминацями.
Никаких нежелательных беременностей от занятий Айкидо.
Втроем или больше - это нормально, часто используются специальные аксессуары (дзё, боккен, танто). И никто, узнав об этом, не подумает, что Вы извращенец.
Наге и уке могут меняться местами, и никаких вопросов "Ну и как это ощущается с твоей точки зрения" не возникает.
Проще стоять в полный рост, делая это с группой людей.
Мужчины могут справиться с несколькими партнерами за раз.
Даже Ваши родители не считают, что Вы должны выбрать партнера на всю жизнь.
Техники можно делать на людях, и не надо краснеть, покупая книги по Айкидо...
Ваш партнер не обижается, если сразу после занятий Вы идете выпить холодного пива.
Когда кто-то нападает с оружием, Вы можете защищаться - потому что не привязаны к столбу с красным шариком на ремешках во рту (Ой, кажется, не туда пишу...).

Н.:
"Я каратист и плюс еще нунчаки, против скольки хулиганов я могу
отбиться. Бить я буду точно, и буду применять чаки. Мне 15 лет".

Ответ модератора:
"не знаю, каков ваш уровень владения. Я, к примеру,
могу отбивать нунчакой пули из автоматического оружия, если, конечно,
стреляют с дистанции не ближе пяти метров. А вот против гранотомета
сложнее гораздо, как попадешь по гранате, приходиться еще и от осколков
отбиваться"...
Алевтинка Okami # 18 сентября 2012 в 02:59 0
Про Шаолинь просто супер! Смеялась чуть ли не до слез! Но только шаолиньские монахи не только боевыми искусствами занимаются.
Андрей Охотников # 19 сентября 2012 в 17:45 0
соревнование фехтовальщиков:

Выходит испанский шпажист . Мимо пролетает комар. Взмах шпаги - комар напополам.
Выходит русский саблист. Мимо летит комар. Два удара. Комар без крыльев падает на пол.
Выходит японский мечник с мечом - катана. Пролетает комар. Град молниеносных ударов. Комар в хворост.
Выходит еврей с ножом. Пролетает комар. Еврей - взмах. Комар летит дальше.
Его спрашивают:
- И что? Промахнулся? Он же по прежнему летит и жужжит!
Еврей в ответ:
- Таки после моего обрезания никто ещё не умирал.
Наталья Щерба # 24 сентября 2012 в 07:28 0
разрешите присоедениться)))
"Маленький мальчик с нунчакой играл,в ухо сенсею случайно попал.Свистнуло еко,дернулось тело,вслед за нунчакой оно полетело"

"У сенсея нет живота, просто он накопляет энергию ЦИ"
Алевтинка Okami # 26 сентября 2012 в 18:51 0
Разговор двух мужей:
- Я свою жену в секцию дзюдо отправил.
- И что из этой затеи получилось?
- Я стал значительно лучше готовить, убираться. полюбил гладить и стирать...
Алевтинка Okami # 27 сентября 2012 в 00:56 0
Некто решил испытать Мастера Йоги, Мастера Ушу и Мастера Го. Взял да и посадил всех троих в тюремную камеру без пищи и воды, дескать выбирайтесь как сможете.
Под потолком камеры было маленькое отверстие для воздуха, не больше куриного яйца. Мастер Йоги выбрался через него.
Мастер Ушу наполнил свои энергетические центры свежей ци, остановил поток мыслей и ... прошёл сквозь стену.
Мастер Го в одиночестве уселся на земляной пол, прутиком начертил перед собой совершенный гобан, и стал медитировать...
В полночь напротив Мастера Го материализовался ... другой Мастер Го. У него с собой были чаши с камнями. Началась Игра.Через некоторое время вокруг один за другим стали появляться ученики, а потом и Мастера Го. Появился Мастер Чифиря. Вернулся (через стену) Мастер Ушу. Появился Мастер Журналист, хотя его никто не звал. Наконец появился Мастер Спонсор (его появление стоило Мастеру Го невероятных усилий).

Как же все они выбрались на свободу? Как и полагается - через дверь! Когда она сгнила.
Алевтинка Okami # 2 октября 2012 в 19:22 0
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но зачем вам такие странные фотографии? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Алевтинка Okami # 5 октября 2012 в 22:29 0
Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг…
Евгений Веревкин # 11 октября 2012 в 09:10 0
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Алевтинка Okami # 12 октября 2012 в 02:49 0
Объявление у входа в бойцовский клуб.
ООО "Солнцево" предлагает населению новый вид услуг - "эмоции на заказ". Мы можем все: бросаем в дрожь, вышибаем слезу и выжимаем смех.
Наталья Щерба # 4 ноября 2012 в 19:27 0
встречаются 2 друга дзюдоиста:
один-" А почему ты грустный такой, что случилось?"
второй- "ай, не поверишь меня девушка бросила......"
-"Что серьезно, на иппон???"

Одна медсестра спрашивает:
- Это тот борец, которого сбил мотоцикл?
- Нет это мотоциклист

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

У меня черный пояс по карате и белые чулки по ушу

Приходит мужик к хирургу:
- Доктор, помогите, меня девушка бросила.
- Так это Вам, голубчик, не ко мне, это вам к психотерапевту надо.
- Да нет, доктор, она меня бросила, я отлетел на 5 метров и ударился головой об стену.

Зима, ночь, - 40. На трассе у въезда в город стоит озверевший от холода
гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький такой
японец и спрашивает: Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно
юкитоси-ни "Кока-Кола"- но кан-о коубаймас-ка?

Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со
злорадной вежливостью переспрашивает: - Простите, я не совсем все понял: вы
хотели спросить "Где в этом заснеженном городе в столь поздний час я мог бы
купить баночку ЧЕГО?"
Алевтинка Okami # 8 ноября 2012 в 10:52 0
Сидят два начинающих каратиста и один рассказывает другому:
- Бросается ко мне Ушуист, я его Йко-гэри раз, нокаут... Затем боксер я его маваси-гэри раз, нокаут... Тут дзюдоист... - и останавливается.
Второй не выдерживает:
- А дальше?
- А дальше я проснулся...
Алевтинка Okami # 11 ноября 2012 в 22:46 0
...Великий Учитель дал ученику один прутик - и тот легко сломал его.
Тогда Великий Учитель дал ему пучок из 50 таких прутиков - и ученик не смог его сломать...
- "Очень плохо, - сказал Великий Учитель, - ещё 150 отжиманий"!
Наталья Щерба # 23 ноября 2012 в 03:55 0
спорить с мастером по борьбе
может только мастер по стрельбе
Алевтинка Okami # 3 декабря 2012 в 18:37 0
Всего после двух уроков каратэ Толян уже легко ломал трехсантиметровую доску ударом гипсовой повязки...
Алевтинка Okami # 7 декабря 2012 в 17:17 0
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
Алевтинка Okami # 21 декабря 2012 в 22:11 0
Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
- Да... Для четвертого дана вполне нормально...
Андрей Охотников # 3 января 2013 в 13:59 0
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни хуя себе,–сказал Великий мастер.
 



 
Бои без правил © 2013